- Как на охотиться на медведя?
Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизываеть, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все!
- Ну а на зайца как?
Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подгодит, видит морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться:) и КА-А-А-К чихнет и головой об пень, вот и все:

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне насрать! Я здесь плаваю!

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учера приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.
Рыбка говорит:
- Отпусти меня, депутат.
- Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.
- Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.
Дипутат думал некоторое время и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.
- Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где это находится.
- Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает фотографию жены из кармана.
Рыбка посмотрела на фотографию.
- Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем.

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
1: Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую -
повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
2: Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1: Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
2: Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое -
на 5 м. Урежь осетра-то.
1: Да хошь, стрелку забьем - я братву свою позову.
2: Ладно, х$#ня это все - слушай мою историю:
Пошел я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т. д. Иду по лесу, глядь -
лосиная морда, ну я кааак у$бу в нее! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету. Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет.
Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус"
стает, а в ем - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!