Анекдот недели

Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!

Hi, kam dashur të di çmimin tuaj

Hi, kam dashur të di çmimin tuaj

Я не хочу никого разочаровывать. Я хочу чтобы на меня изначально никто не возлагал надежд.

Винни-Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо: — Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с медом? Пятачок вглядывается: — Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на желуди. Винни тяжело вздыхает: — Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

Цены на квартиры преодолели важную психологическую отметку — всем уже пох*й сколько они стоят.

— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков? — Да! — А от тли? — Избавился! — А муравьев в теплице победил? — Конечно! — Как тебе это удалось так быстро? — На прошлой неделе продал дачу!

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама: - На Боре нельзя ! - Но мама, я люблю его - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! - Но мама, почему ? - Но ведь Боря еврей !!!

Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!

Моя дочь, как и многие дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Мне одному кажется, что в выражение "ловить добровольцев" закралась логическая неувязочка?

https://dima-zp.github.io/portfolio03.03/

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: – Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш… – А що, він до того часу сам не дофарбує? – Вчасно закривати рот, донечко!

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом – Той здох. Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе. – Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: – Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Приходить до мудреця чоловік і каже: – Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині? Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту! Мудрець в шоці! .. -Чому? – А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась? І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.

Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте: – на сто відсотків – сто років – сто кілограм – сто гривень.

Ясьогодні не виспався… – А причина? – Причина, теж не виспалась…

Добре в декреті: вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори. – Що значить скорочені? – Ти, я і директор.

К упила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!

Чоловік з дружиною вночі у ліжку: – Коханий, візьми мене. – Спи, я нікуди не їду.

Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється.

Що Вам заважає схуднути? – Відчуття голоду!

П ривів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.

Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!

Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!

Внашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…

Отак буває: поставиш улюблену пісню на будильник … І все, немає більше улюбленої пісні …

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.

За кордон – О, Боже, тут яма є… – В Україні – О, Боже, тут дорога є…

Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.

Проходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.

Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.

Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!

Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? – Гуляти туди ходжу – там ніхто не кашляє.

МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати: – Що не заводиться?

1961рік – Людина в космосі. 2020 рік – сиджу, майструю з трусів захисну маску!

30 днів карантину: Шотландія – повернулись дикі кози, Венеція – повернулись дельфіни, Україна – повернулись злидні 90-х

Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

Батьки дітям: – 4-й клас: Ти уроки зробив? – 9-й клас: Ти портфель зібрав? – 11-й клас: Ти в школу йдеш?

Уцей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

Випадок в маршрутці: – Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть! – Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи.

Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє: – Чому спереда і ззаду різні номери? – Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.

Бабуля в маршрутці: – Синок, біля базару зупиниш! – Базару нема бабуля. – Як нема? Сьогодні ж мав бути.

Бабуля в маршрутці: – Синок, біля базару зупиниш! – Базару нема бабуля. – Як нема? Сьогодні ж мав бути.

Куме бачиш зорі? – Бачу! – То вставай, палатку вкрали.

Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? – Тест на IQ… – Може мені пройти? – Та вже не треба!…

Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. – А Ви оптиміст! – Ні, я сторож на цвинтарі.

На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?

Усільській хаті вночі лунає стук у вікно: – Дрова потрібні? – Ні. Вранці прокидаються дров немає.

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді. Це може бути твій велосипед.

Усільській хаті вночі лунає стук у вікно: – Дрова потрібні? – Ні. Вранці прокидаються дров немає.

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді. Це може бути твій велосипед.

Дзвінок о 4 ранку: – Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь: – А Ви що, відстали?

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються: – Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро? – В спогадах.

Докторе, я зламав ногу в двох місцях! — Ви запам’ятали ці місця? — Так. — Тоді більше туди не ходіть.

Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: – Ой, мама… Чоловік: – Впізнала, так?

Операційна. Медсестра кричить: – У нього з’явився пульс, він повертається! Тут лікар вирубає електрику: – Повертатися – погана прикмета.

П– овісьте, будь ласка, куртку. – Не повішу: у вас немає петельки. – Ну, хоча б за капюшон! – Не повішу: у вас немає петельки! – Ну, зараз же спектакль почнеться. – Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.

Як я Вас впізнаю? – Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте – лиш би не вона!!! Так от це, буду я…

Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.

Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну – Уже випробувала? – Так :))

Вона: – Була в туалеті. У мене дві поділки… Він: – У мене в туалеті також поганий сигнал!

Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю: — Як перевірити баланс? Відповідь вбила: — Їжачок… сто один… Огорожа

Любий, ти чому нічого не робиш? — Все, що не робиться – все на краще!

Не розумію… Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???

Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю: — Як перевірити баланс? Відповідь вбила: — Їжачок… сто один… Огорожа

Любий, ти чому нічого не робиш? — Все, що не робиться – все на краще!

Куме, ваш пес з′їв мою курку! – Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати… Допоможіть знайти

Чоловік: – Де саморізи? Дружина: – Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.

Гугл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима! — А ти зроби, так як я. — Як? — Закрий очі.

Кохаааанииий, я прийшлаааа! – Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! – Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

Д– онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж. – А мені не потрібен красень. – Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? – Вчасно закривати рот, донечко!

Турист підходить до фермера : – Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг. – Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: – Ти на який чекаєш? – На 3, а ти? – На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: – Класно поїдемо разом!

Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії? – Так, звичайно- завести коханця! – О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: – Ти на який чекаєш? – На 3, а ти? – На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: – Класно поїдемо разом!

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: – Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш… – А що, він до того часу сам не дофарбує? – Вчасно закривати рот, донечко!

Що роблять наші люди, коли їм вимикають світло? Праааавильно! Біжать подивитися, кому ще вимкнули…

Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи? – Так, синку, не патякай багату, а бери лопату і йдемо розчищати сніг

Дружина чоловіку: – Саш, а чому весь час злишся? – Тому, що я Віталік.

Пані негайно вийдіть з магазину! – Але ж я в масці. – З огірків?

Змене досить! Ти завжди п’яна! І я подаю на розлучення? – Я вийшла заміж??!!!

Саро, ти куди? – В магазин. – Гроші взяла? – Взяла. – Дивись там, не витрачай.

Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку: – Куди поспішаємо? – На лекцію. – Хто ж в такий час лекції читає? – Чоловік!

Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.

Боїшся стрибати з парашутом? – Так. – Стрибай без нього.

Коханий, що ти читаєш? – Свідоцтво про шлюб.. – Навіщо??? -Термін придатності шукаю…

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві: — Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.